とりとめのない話をする
久しぶりのはてブロです。
もともと「久しぶりにブログ書こうかな〜」という気持ちになっていたところに血の気が引くような事態が起こってしまい、いろいろな気持ちが浮かんだので自分のためにも書き記しておくことにしました。今から書くのは考察でもなんでもない、ただのかけもちおたくの自分語りです。なにひとつ身になることは書いていません。無駄に長いです。半分ポエム入ってるので読みにくいです。自分のための自分語りでしかないけれど、同じ気持ちの人がもしいたらうれしいなあという願いもあるのでインターネットの海にそろっと放っておきます。
なんで、「袖をも触れあわないような他人を思ってあんなに泣き喚くことなんてきっともうないよなあ〜」なんて思えたんだろうなあ あのときだってなんの前触れもなく突然にその日はやってきて、そこから世界は一気に変わってしまった 自分がジャニヲタやってる時期のことを振り返ると、2015年11月24日以前と2015年11月24日以後とに分けられるくらいあまりに衝撃的すぎる出来事だった
一度放ってしまった言葉はもうなかったことにはできなくて、覆水盆に返らずってこういうことかよって思った なんでどうしてってことあるごとに泣き喚きながら、奇跡を願って、刻一刻と過ぎ行く時の流れを恨むことしかできなかった 私の一番大好きな人が下してしまった決断に心を乱されまくって、どこまでいっても情緒は安定しなくて 「嫌いになれたらどれだけ良かっただろう」って何回思ったかわからない あんなにしんどい思いは一度きりでもうごめんだと思った
本当にしんどくてしんどくて仕方なかったあの時期に私がすがっていたのがエイトだった あの騒動の直後に元気コンがあって、東京行きのバスの中で「こんな沈んだ気持ちのままで現場行っていいのかよ……」と思ってたし、開演するまで謎に緊張してたけど、始まってみたらそこにはいつもどおり全力で楽しいことやってるエイトがいて、「来てよかった、エイトの現場があるおかげでなんとか生き延びられるなあ……」と思える自分もいた 行く予定にしていた公演には全部入った がむしゃら行進曲ですでにグッときて、ふりむくわけにはいかないぜと言ったじゃないかには全力で同意して、キャンジャニ∞のコーナーでは錦子ちゃんに萌えて倉子の腹黒発言に毎回草を生やしてすば子のTバックの色をチェックして、WASABIの金髪大倉くんに釘付けになり、勝手に仕上がれのKANJANIEIGHTコールに毎回全力を注いで、祈るような気持ちで侍唄を聴いて、元気が出るSONGで「元気出ねえ〜〜〜〜」って思いながらも「ずっと一緒……ずっと一緒……」を反芻して 本当に楽しかった
大倉くんがいなかったオーラスにも入った ただでさえ自担が辞めようとしてるところに最推しがいないという泣きっ面に蜂としか言いようのないこの事態、終演後「さりちゃんお祓いしたほうがいいよ！？」って言われたな〜 なかなか始まらないなと思ったら黒いTシャツ着たエイトが出てきたけど何度数えても1人足りない 人数問題にものすごくナーバスになっていたので気が動転するってレベルじゃねえ 「大倉は今病院にいる、昨日の晩から腸閉塞で入院してる、本人は出たいと言っていたがドクターストップがかかり叶わなかった」といった旨の言葉が告げられてぽかーんとしたけど「6人でやってもいいですか！」と聞かれてダメです！と言う気にはならなかった メンバーが代わりに大倉くんの衣装を着て出たり、大倉くんの公式うちわ持ちながら歌ってたり、欠けてしまった穴を6人で埋めようと全力を尽くしてくれた 大倉くんはいなかったけれど良い意味で不在を感じさせないパワーを出し切ってくれた6人に感謝しかなかった DVDを未だに見れていないのであれこれいろんな記憶はぬけてしまっているけれど、それでも忘れられない公演になったし（日本語が矛盾してますね）「もうこんな思いはしたくない！無理！」と、当時はあともう少しでいなくなってしまう田口さんのことも考えながら思ってた このツアーがなかったら春までどう過ごせばいいのかわからぬままに途方に暮れっぱなしだったと思うから 自分の心が萎れてしまいそうになりながらもエイトが変わらずそこにいてくれたことに全力で甘えてたし、それがとてもありがたかった
エイトは私にとって「ずっと変わらずそこにいてくれる存在」だった 2回ほど担降りはしたもののエイトのCDを買ったり現場に行くことをやめなかったのは、いつしか自分の中で「エイトはジャニヲタの自分にとっての実家みたいなものだなあ」という気持ちが強くなっていたから もはや勝手を知ってて居心地がよくて 違うグループに関心が移っても気軽に戻ってくることができた 「ずっと変わらずそこにいてくれる」と思ってたから
なんでそう思えたんだろうな どうして「そんなのあるわけない」って強く信じてやまなかったんだろう
突然の「大切なお知らせ」、なになにまさか結婚か？いやでも、何だ？ 本人が口を開いて「ジャニーズ事務所を辞めます」えっ何言ってるの？そんなことってある？嘘でしょ？ドッキリじゃないの？なんで？
今回はリークがあったものの（フラ○デーは一生ゆるさない絶対だぞ）どちらも本人の口からきちんと語られて、退所までの明確なタイムリミットが設けられて、私たちの知らないところでメンバー間で何度も説得と話し合いが繰り返されていてそれでも当人の気持ちは変わることがなく、そんな気配は微塵もこちらには感じさせることなくみんな公に出てくれて、抜ける人はこれから始まるツアーにはいない だけど期限まではきちんとこれまで通りの仕事もこなすのでテレビや雑誌を見ればまるで何事もなかったみたいに楽しそうに笑ってる 事情も状況もまったく違うけれど、あまりにも共通項が多すぎる
どうして？なんで？と飛び交う疑問と目の前が真っ暗になるような絶望と、門出を祝う気持ちにはどうしてもなれなくてただひたすらに悲しくて、それでも嫌いにはなれなくてそれどころかこんなにも好きだったことを思い知らされてたちまち心が修羅場と化していくこの精神状態は身に覚えがあるってもんじゃない なんで？なんでまた、あのときの地獄でしかないあの気持ちを思い出してしまうの？違うはずなのに、なんであのときと同じなの？
自分が応援してるグループでそれぞれ1回ずつで計2回、まさか2回もこんな思いをすることになるなんて夢にも思わなかった あのときは違うことを重ねながら聴いていたエイトの曲が、すべてエイトに当てはまってしまう日が来るなんて思わなかった
あのときとほとんど同じ気持ちになって、いろんなことがフラッシュバックしてしまったなかで気づいたのは、あのとき半ば自棄気味に連発してた「辞めるのやめよう」という言葉が、今回は言えないってこと 全部聞いてくれたし、全部言ってくれたから
「全部言おう」と思ってくれたことも「何も言わない」と決めたことも、形こそ違うもののどちらも彼らなりの誠意だと私は思うので、比べてどうこう言うつもりはまったくないけれど、あのときは何もわからないことがやっぱり苦しかったのは事実で だからこそ狂ったように「辞めるのやめよう！！！！」って何度だって言えた
でも全部言ってくれたからって苦しさが軽減されるわけじゃなかった それどころか全部話してくれたからこそ引き止める言葉がとても言えなくて、ただただ悲しくて寂しくて言葉のかわりにため息しか出ない こんなこと一生わかりたくなかったなあ
去っていく人に対して、「「歌えなくなった歌」についてどう思ってるんだろう？」っていつも考えてた すばるくんには、今まで歌ってきた歌を手放してでもやりたいことがあるんだなって思ったら 「辞めるのやめよう」なんて、簡単には言えなかった 歌うことに全身全霊なすばるくんを止めることなんてできなかった
どうしてそう強く心に決めることができるんだろう こんな決断ができてしまうあなたのことがやっぱり好きなんだよなあ なんでどうしたって悲しくなってしまうのかなあ
すばるくんはどこに行こうとしてるんだろう？大好きだからどこにも行かないでほしい 関ジャニ∞の渋谷すばるが、メンバー6人と楽しそうに笑ってたすばるくんが大好きだから、どこにも行かないでほしい 大好きなものを自分から手放せる勇気も覚悟も私にはないからいつもこんなにもつらい気持ちになる
私は私の好きなものぜんぶが大好きだよ、形が変わってしまっても、ぜんぶずっと大事にし続けたいと思うよ あのときも今も、同じ気持ちでいるよ
2016年最後のなぐりがき
こんにちは。みなさま年の瀬をいかがお過ごしでしょうか。今年はとにかく「いろいろありすぎた」なんて一言じゃ言い表せないくらいにいろいろありすぎた、のですがそのなかでも自担に関して思うことを、例によって思いのままにざーっと書きなぐっていこうと思います。
ちょうど去年の今日が、ジャニーズである自担と会えた最後の日でした。まさかあれから一年も経たぬ間に戻ってくるとは思わなかったしなんなら年内に会えてしまったことにも未だにちょっと「マジかよ」と思ってます。そもそもが辞めた翌日に即SNSに顔出してた時点であまりの早さに10トンハンマーで殴られた級の衝撃があったし、これも未だにその衝撃引きずったままここまで来てる感あります。
「ジャニーズじゃなくなった自担」を目の当たりにした感想はうれしい！やおかえり！よりも「わ、私これついて行けるんかな……？」という不安のほうが強かったりします。まだ素性がよくわからない人たちと踊ったりステージ上で談笑してる姿を見て「ほわーーーーー」と呆けてました正直なところ。実は未だにCD開けずにここまできてしまったのもあり（リード曲は配信で聴いてた）場内で「こいつめっちゃノリ悪いな」と思われてたかもしれないレベルで呆然としてました。こればかりは同担の方から怒られても仕方ないと思うし猛省しております……。
ものすごーくひとりよがりな言い方をすると、自担にめちゃめちゃ振り回されてめちゃめちゃ傷ついてめちゃめちゃ泣かされた一年でした。こっちが勝手に好きになっているだけなので本当にただのひとりよがりな言い分です。でもそれでも、現場を見て「何が起きてるのかよくわからない」と混乱してしまっても、離れる気になんてなれなかったのは「顔が好きだから」に尽きるんです。えっそんなことで！？と思われるかもしれませんが、顔が好きだからゆえにどんな言動をしようがある程度のことは許してしまえるし、受け入れたいと思ってしまうんです。なぜなら顔が好きだから！！！とにかくビジュアルが好きすぎるがゆえにかなり重度の呪いにかかってしまった一年だったと思います。顔が好きという呪い。
これがふつうの恋愛における言い分だったなら「目を覚ましなよ」と諭されそうなところですが対象はアイドル（便宜上そういうことにさせてください）なのでなんら問題はないのです。アイドルの容姿は売りのひとつですから。
正直100%ふっきれたかと言われたらそんなことはないしまだ多少の未練はあります。今年はジャニーズの現場に行くたびに「あんなにアイドルが天職だった人なのに、このステージを手放さざるを得ないほどにあの人を苦しめたものはなんだったのだろう」という思いがどうしても頭をよぎりました。でもそこまで落ち込まなくなったのは、やっぱり「自担が歌って踊る現場に行くことができたから」という点に尽きるのだと思います。イベントの後に入ったジャニーズの現場や、なぜか久しぶりに自担が載っていたため買ったドル誌を見たりしたときに「自担は本当にジャニーズとは違う道に行ってしまったんだな」とぼんやり考えていたのですが、それでもつらくはならなかったのは「好きな顔が歌って踊る姿をまた見ることができるのだ」という確信があったからなんだと思います。今はまだすべてを飲み込みきれなくとも、「顔が好き」という呪いのような魔法の力でなんとかもってるところです。でも今はそれでいいんだと思います。未練はまだあるものの、良いのか悪いのか少しずつこの状況に慣れてきてしまっているので時間が解決してくれることもあるだろうとのんびり構えています。わかりはじめるようになるまで少なくとも3年はかかると思うのでオリンピックイヤーまで頑張って生きようと思います。2017年通り越して2020年がもう怖いです。生きねば。
この一年、他にも思うことなんて山ほどありすぎるのですがそれはまたおいおいまとめる気力があるときにゆっくり書きなぐったりTwitterにぽつぽつ落としていったりできたらと思います。なんだかんだで懲りてないジャニヲタは今東京にいます。節操ないわてめえの都合で突如せわしなくなるわですみません。
どうか2017年は幸せがたくさん訪れる年でありますように。今年も一年ありがとうございました。
思うことを気の向くままに書き殴った
突然なんですけど今日のお昼カレーだったんですよ、昨日の晩に母が作ったカレーをタッパーにつめて会社に持って行って、レンジでチンして昼休みにもぐもぐ食べてたんです
母が作る特に凝らない、オーソドックススタイルのカレーライスがなんだかいつも以上においしかったんで「あ〜カレーおかわりしに家帰りたい〜」とのんきに食後にiPhoneいじってたら、違う意味で家に帰りたくなる案件がほんの一瞬私の視界をかすめ、しかしその一瞬だけでカレーおかわりどころか今食べたものそのまま全部吐いてしまいそうなくらいにぐわんぐわんと脳みそやら心臓やらを揺さぶられてしまい、今もまだ油断すると吐きそうだしずっとめっちゃおなかがいたいので今日は晩ごはんを食べるのをやめました
情報過多ゆえのSNS疲れとか他にもいろいろ思うところはあったんですが「一般人の写真があがってくるのをありがたかってる現状がなんかもう無理！！！！！」とキレかけた（というかキレた）ためにカッとなってTwitterのアカウント削除したんですが、「ねえねえ自担が一般人じゃなくなったけどどんな気持ち？どんな気持ち？」と聞かれたら「いやなんかもうなにも考えが追いつかないし無理ほんとぜんぶ無理」としか言えないです
結局無理なままです
チキンっぷりが過ぎて自ら進んでものごとを把握することが一切できていません
いつものくせで仕事中にYahooのぞいたらヤフトピにばっちり名前が書いてあったの見てしまって、「ああヤフトピにものってる、Yahooニュース、あっ、ゆっちのすきな、Yahooニュースだ」と気がついた瞬間、ここ最近あえてシャットアウトしてたかつん3人の顔が声が姿が、ぶわわっと脳内によみがえってもうどうしようもなくいたたまれなくなってデスクで頭を抱えてたら「頭痛いん？」と心配されてしまった
別の意味で頭は痛かった
胸をざわざわ胃をキリキリさせながらも「ああこんなに心底動揺させられるような人はやっぱりただ一人しかいないのだ」と気がついてしまい、顔も声も忘れかけてしまいそうなくらいにひたすら遮断してた反動が一気に押し寄せてきてまたさらにおなかが痛くなった
今はまだなにも始まってないからなにもわからないけど（そもそも私はほとんど何も把握してない）ただでさえ情緒不安定なところに青天の霹靂のごとく復帰の報が飛び込んできてしまったゆえか、というかあまりに早すぎたためか、今はなんだか私の好きだったあなたがどんどん遠くなってゆく気がして、だいたいなんでせっかく戻ってくるのに手放しで喜べないどころかだんだん気持ちが暗くなってくるんだろう？と考えてはまたいっそう心が重たくなってやはりまた胃が痛む
もはや悩むのが趣味なのかもしれない
叶うわけがないのはわかってたけど、でもそれでも心のどこかで「全部夢オチになればいいのに」と思ってた願望が完全になくなってしまったことも、たぶんつらい
叶わないってわかってたからなにもわかりたくなかった、わかることを拒絶してたのに
あなたに失望することなくずっとずっと好きでいたい、欲は尽きないので思うことはたくさんたくさんあるけれど、根底にある大事な願いはただそのひとつだけ
今年のはじめに藁にもすがる思いでお守りがわりにつけはじめた左手のピンキーリングに込めた願いがどうか叶いますようにと、内心びくびくしながら祈ることしか今はできない
誰だって！自担に！がっかりしたくは！ないだろうが！！！！！！！（突然のキレ芸）
いろんな人の意見を見るのがひたすらにこわいのでもうしばらくはTwitterから離れておくけど、ただTwitterで仲良くしてくださっていた同担の方々はどんな気持ちでいるのだろうかとそれだけは気になったのと、あとあまりの緊急事態すぎてさすがに吐き出さないとやってられなかったのでせめて自分の思うことだけでも書いておこうとちょっと表に出てきました
とりあえずだれか今度どっかで飲みながら語りましょう♥️あるいはオフラインでお話聞いてください♥️
ではまたそのうちどこかでお会いしましょう☆みなさまどうか気をたしかに♥️♥️♥️♥️
20160202
今日、生まれて初めて流れ星を見た。
仕事からの帰り道、ここ最近の懸念事項について同じことばかりを堂々巡りで考えて、心が暗くなって俯いたまま乗っていたバスを降りた。商店街の通りを抜けたと同時に、ふと空を見上げたら、晴れた夜空に星がたくさん輝いていた。ここ最近天気が良くなかったこともあるけど、まともに星空を眺めるのは久しぶりだなあと、静かな住宅街を上を向いたままゆっくりと歩いた。
星座はまったく詳しくないからオリオン座くらいしかわからない、あの周りの星はなんなんだろう、星座盤のアプリでもあったら使ってみようかしら、と考えながら眺めていたら、オリオン座の少し下を、光る何かがスッと横切ったと思ったらスッと消えてしまった。
「えっ、あれ、流れ星！？」
しし座流星群などの天体イベントをことごとく見逃してきた身のため、それが本当に生まれて初めて見た流れ星だった。
「すごい、流れ星って、流星群じゃなくても、こんな風にふつうに見れることってあるんだ」
あまりに突然だし一瞬すぎたから、願い事を念じる暇すらなかった。ただ、20年と少し生きてきて、初めて目撃したのが今というタイミングだったこと、その瞬間にイヤホンから流れていた曲のタイトルが「STAR TRAIN」だったということは、なんだかとても良くできた偶然のように思えたし、その偶然にすがってしまいたくなった。あの日から毎日ずっとずっと願っていること。だけど時間が経つにつれ、果たしてそれが叶うことが本当に「良いこと」なのかどうかもよくわからなくなってしまった。それでもこのまま手放してしまうことだけは絶対にしたくないから願うことはやめられなくて。
終わりが少しずつ見えてきてしまっていることにただただ恐れと不安しかなくて、大好きな人の顔すらもう忘れてしまいそうになっていて、ちょっとした偶然ですら奇跡に思えて大げさに大事にしたくなってしまう。それでも、他人から笑われようとも、この自分にとって「奇跡」とも呼べる偶然が、ほんの少しでもこれから先の未来への希望のきざしになってくれたらいいのにと、心から願わずにはいられない。
『手探りで夢をみる 何もない ただ信じて 宇宙までが遠いほど 片道切符を求めて』
9uarterコンのDVDをみました（ただの感想文）
田口さんにはもう既に病的なほどにやられているのでどんなことをしててもだいたいおいしくいただいてるんですが、東京ドームのステージ上できらびやかな衣装を纏って、時に風をまとうかのごとく軽やかにまた時に鬼をも殺しかねない鋭い目つきで歌い踊る姿を見て確かに体温が上昇していくのを感じながら私は踊るあなたに恋をしたんだなあと、改めてそれはもうまさに心臓が痛くなるくらいに痛感しました。
春夏秋冬の麗しき頬杖王子様にハートを射抜かれたのちにRAYで完全降伏するしか、それ以外の選択肢はなにも残されてなかった。RAYなんてあんなKAT-TUNの真骨頂を見せられて沸かずにいられるわけがないのですが。表情から動きまで一挙一動ぜんぶにときめきすぎて死にそうになるのも心底ずっと見ていたいと思えるのもただひとりだけ、他の誰かがダメなんじゃなくてただひたすらにあなたしかいない、ただただそれだけ。ずーっとそれだけを考えながら本編を見ていました。
正直春までなんで待っていられないくらいに早く踊るあなたをこの目で見たいという気持ちばかりがつのってとてもつらいので早く現場の詳細をください！当方！切実です！！！！ゆういちおじいちゃん、「近いうちに会いましょう！」の「近いうち」っていつですかー！！！？
心変わりの相手は既に決まっていたという話
【突然のこれまでのあらまし】
2013年のKAT-TUNカウコンにフラッと入ってみたところリーガル・ハイの蘭丸効果もありもともと気になっていた田口さんにハートを射抜かれ、それから一年まさに「転げ落ちるみたいに加速して」完落ちした結果2015年の年始に大倉担と田口担とのかけもち（「担増し」と呼んでいました）宣言をしてみたのでした
【あらまし了】
それからちょうど半年が経ち、キリも良いし担増しというモラトリアムから脱して田口担になってみようと思ったんですが、これまでどおり大倉くん及びエイトの話はするしCD出れば買うし現場も行く気めっちゃあるし、考えれば考えるほど担降りをしたところでこれまでと状況がほとんど変わらなくて我ながらなんっかふわふわしてんな～と考えていたんですが、結局のところ担増ししますと宣言した時点で既に心は決まってて半年経ってやっと踏ん切りがついたんだな～と気が付きました。なんならTwitterで日頃私の発言を見ていただいてる方のなかには「担降りってお前どっから降りるんだよ」とあまりピンとこない方ももしかしたらいらっしゃるかもしれません、それくらいここ最近、もう去年からず～っと、ほとんど田口さんの話しかしてなかったし逆に言えば大倉くんの話が出る頻度はぐっと低くなっていました。
そもそもなぜ降りないで担増しといういわば猶予期間を設けたのかといえば先述の通り単純に踏ん切りがつかなかったからです。以前の担降り時は一年も経たないうちに戻ってしまったという経験があったためきっぱり降りることにビビってました。
担増ししたもうひとつの理由が「もし大倉くんと田口さんが同じステージにいたらどちらを見るか」というかねてよりの究極の選択にずっと答えを出すことができずにいたせいでもあったんですが、田口さんへの好きの気持ちがどんどん加速していくうちにふと「これは大倉くんに対する『好き』の気持ちとは違う」ということに気がついてしまったのです。今でも大倉くんのことはかわいいと思うし大好きなんですが、長年見ているせいもあるのか正直心を掴まれるようなときめきの感情は以前と比べてあまり沸くことがなくなっていました。冷めたというよりは、それ以上のときめきを知ってしまって完全に戻れなくなっていました。要は完全なる心変わりです。これはもうそのままどちらを見るかという先の問いに対する答えとなりました。「田口さんを見てしまうなあ」とはっきり答えが出てしまいました。これに結論を出してしまったらもう降りどきだなあと、そう思ってしまったのです。ここまでくると関ジャニズムオーラスで、エイトの現場に通うようになって7年目にしてようやく大倉くんから初めてまともにファンサをもらったのも何かの前兆だったのかもと思えてくる始末です。降りる予兆があるとなぜか引きとめられているかのように自担へのヒキが強くなるというのはよくある話なのでしょうか。以上、これはまったくの余談でした。
そして何より、好きが加速することにより、「かわいいもかっこいいもエロいも、私にとっての最上級かつ一番は田口さんなんだよ、すべてパーフェクトなスターなんだよーーーーー！！！」と誰に聞かれるでもないのに高らかに叫びたい気持ちでいっぱいになっていました。ここまで一挙一動すべてにときめけるのは今の自分には田口さんしかいないのだと。ときめき至上主義なのでその時一番ときめきを与えてくれる人を担当と呼びたいのです。
あと去年から欲望の赴くままに田口さん及びKAT-TUNの現場に行きまくったりDVD等のメディア類を買い集めまくったりしてグループの活動を見ていった結果、KAT-TUNというグループに対してもすっかり愛着が沸いていたのも担降りを考えた要素のひとつでした。先日のquarterコンで初めて「KAT-TUNの東京ドーム公演」に入ることができたのも大きかったと思います。
そんなわけでジャニヲタ8年目にして大倉くんから2回降りるという事態になってしまった次第です。先述の「以前の担降り」も大倉くんから降りていたのです。
そういえば2014年のカウコンはいった直後、あまりのかっこよさに衝動で「わたしもう田口担になりますうううう」とほぼ初対面の方にぬかしたところ「きょうは大倉担休みます！？」と言われていたのを必死に「休みません！増やすんです！！」と反論（？）していたのですが結果あれから休んじゃってました、大倉担。
これからも田口さんにときめき死にそうになりつつも大倉田口の長身端麗85lineを軽率に推していきたいと思うので何卒よろしくお願いします。
