思うことを気の向くままに書き殴った

突然なんですけど今日のお昼カレーだったんですよ、昨日の晩に母が作ったカレーをタッパーにつめて会社に持って行って、レンジでチンして昼休みにもぐもぐ食べてたんです

母が作る特に凝らない、オーソドックススタイルのカレーライスがなんだかいつも以上においしかったんで「あ〜カレーおかわりしに家帰りたい〜」とのんきに食後にiPhoneいじってたら、違う意味で家に帰りたくなる案件がほんの一瞬私の視界をかすめ、しかしその一瞬だけでカレーおかわりどころか今食べたものそのまま全部吐いてしまいそうなくらいにぐわんぐわんと脳みそやら心臓やらを揺さぶられてしまい、今もまだ油断すると吐きそうだしずっとめっちゃおなかがいたいので今日は晩ごはんを食べるのをやめました

情報過多ゆえのSNS疲れとか他にもいろいろ思うところはあったんですが「一般人の写真があがってくるのをありがたかってる現状がなんかもう無理！！！！！」とキレかけた（というかキレた）ためにカッとなってTwitterのアカウント削除したんですが、「ねえねえ自担が一般人じゃなくなったけどどんな気持ち？どんな気持ち？」と聞かれたら「いやなんかもうなにも考えが追いつかないし無理ほんとぜんぶ無理」としか言えないです

結局無理なままです

チキンっぷりが過ぎて自ら進んでものごとを把握することが一切できていません

いつものくせで仕事中にYahooのぞいたらヤフトピにばっちり名前が書いてあったの見てしまって、「ああヤフトピにものってる、Yahooニュース、あっ、ゆっちのすきな、Yahooニュースだ」と気がついた瞬間、ここ最近あえてシャットアウトしてたかつん3人の顔が声が姿が、ぶわわっと脳内によみがえってもうどうしようもなくいたたまれなくなってデスクで頭を抱えてたら「頭痛いん？」と心配されてしまった

別の意味で頭は痛かった

胸をざわざわ胃をキリキリさせながらも「ああこんなに心底動揺させられるような人はやっぱりただ一人しかいないのだ」と気がついてしまい、顔も声も忘れかけてしまいそうなくらいにひたすら遮断してた反動が一気に押し寄せてきてまたさらにおなかが痛くなった

今はまだなにも始まってないからなにもわからないけど（そもそも私はほとんど何も把握してない）ただでさえ情緒不安定なところに青天の霹靂のごとく復帰の報が飛び込んできてしまったゆえか、というかあまりに早すぎたためか、今はなんだか私の好きだったあなたがどんどん遠くなってゆく気がして、だいたいなんでせっかく戻ってくるのに手放しで喜べないどころかだんだん気持ちが暗くなってくるんだろう？と考えてはまたいっそう心が重たくなってやはりまた胃が痛む

もはや悩むのが趣味なのかもしれない

叶うわけがないのはわかってたけど、でもそれでも心のどこかで「全部夢オチになればいいのに」と思ってた願望が完全になくなってしまったことも、たぶんつらい

叶わないってわかってたからなにもわかりたくなかった、わかることを拒絶してたのに

あなたに失望することなくずっとずっと好きでいたい、欲は尽きないので思うことはたくさんたくさんあるけれど、根底にある大事な願いはただそのひとつだけ

今年のはじめに藁にもすがる思いでお守りがわりにつけはじめた左手のピンキーリングに込めた願いがどうか叶いますようにと、内心びくびくしながら祈ることしか今はできない

誰だって！自担に！がっかりしたくは！ないだろうが！！！！！！！（突然のキレ芸）

いろんな人の意見を見るのがひたすらにこわいのでもうしばらくはTwitterから離れておくけど、ただTwitterで仲良くしてくださっていた同担の方々はどんな気持ちでいるのだろうかとそれだけは気になったのと、あとあまりの緊急事態すぎてさすがに吐き出さないとやってられなかったのでせめて自分の思うことだけでも書いておこうとちょっと表に出てきました

とりあえずだれか今度どっかで飲みながら語りましょう♥️あるいはオフラインでお話聞いてください♥️

ではまたそのうちどこかでお会いしましょう☆みなさまどうか気をたしかに♥️♥️♥️♥️